fourmi rouge une oeuvre en papier de Manuel Sirgo dont voici le site

 http://design.origami.free.fr/Sirgo/gallery.htm

 

Les insectes tenaient une grande place dans ma vie de petite fille car, même en ville, ceux-ci étaient très présents. Comme beaucoup d'enfants, je n'en avais pas peur, tout au contraire je jouais avec.

Il y avait d'abord les fourmis qui, parfois, formaient des colonies gigantesques dans la maison elle-même et ceci bien que ma mère lavait toute la maison à grande eau javellisée tous les matins.

Pour cette raison, elles respectaient une trève de quelques heures, voire, attendaient le milieu de l'après-midi avant de se manifester timidement.Tandis que ma mère renouvelait ses lessivages de sol et de meubles dans la cuisine, trois fois par jour afin de les éloigner.

Comme Donald Duck dans un dessin animé bien connu, il suffisait que je dispose quelques miettes au beau milieu de ma chambre et que je me recule de deux mètres jusqu'à mon lit, et après un petit temps de patience, une file de fourmis sortaient d'un petit trou ou d'un autre entre deux plinthes ou depuis le balcon ou encore d'un angle de la cheminée.

Il arrivait que j'obtienne, pour ma plus grande joie, une file incroyablement longue et abondante que je pouvais mener à ma guise à travers une course aux obstacles.

Plus rarement, j'obtenais la visite de petites fourmis rouges comme des rubis, dont je me méfiais car ma mère disait qu'elles piquaient, et que je me contentai d'admirer.

A celles-ci s'ajoutaient des fourmis ailées plus grosses et charnues qui arrivaient généralement le soir par la cheminée et que je trouvais dérangeantes comme tout ce qui volait, moins cependant que les cafards ailés qui me semblaient particulièrement énormes et bruissants et dont je craignais qu'ils ne se prennent dans mes cheveux.

Ces insectes m'apparaissaient  mystérieux, témoins de temps anciens où nous n'existions pas encore.L'été, il était facile de trouver des scorpions transparents chargés de leurs minuscules portées en soulevant les pots de fleurs exposés à la chaleur solaire.  

Parfois, j'aidais ma mère dans la chasse aux charançons, minuscules parasites qui venaient s'enfermer dans le pot à farine ou parmi les pâtes et les biscuits. Je dois dire là que cela me dégoûtait quelque peu et que j'aurais préféré tout verser à la poubelle mais les ménagères ne procédait ainsi qu'en cas d'infestation intense, ce qui grâce à une attention quotidienne, n'était généralement pas le cas.

Mais ce fut sans doute, la pluie de criquets pélerin qui frappa le plus mon imagination. D'abord parce qu'ils tombaient du ciel et en grande quantité, ensuite qu'ils étaient énormes, de 7 à 10cm de long et même davantage et que du fait de leur taille, on ne pouvait pas les regarder de la même façon qu'un insecte ordinaire, ensuite, ce qui me surprit le plus, fut l'usage qu'en faisaient les garçons algériens. Les ramassant en nombre dans le ruisseau, sur les trottoirs et les chaussées, ils les attachaient parfois avec une ficelle comme ils l'eurent fait d'animaux domestiques et les utilisaient dans divers jeux, courses etc mais surtout faisaient griller la plupart pour les manger. Naquirent ainsi pour deux-trois jours, des braséros de fortune construits par des gosses, à tous les coins de rue. Bref pour une fois, la pluie de sauterelles fut une fête.

http://locust.cirad.fr/

Voilà qu'en parcourant ce bouquin de Littérature érotique que je critiquai l'autre jour sur mon blog Béziers, pure calomnie, certes, car cette anthologie fort érudite est passionnante comme toutes les œuvres des frères Pauvert même si elle doit se lire à petits coups pour être appréciée à sa juste valeur... donc, parcourant le monument, je tombai sur Archiloque de Paros et m'arrêtai à ce nom car s'y superposait l'image d'un délicieux hamster doré

Comment avais-je pu l'oublier ? cette bébête adorable qui fut mon premier hamster.

Je devais avoir 14/15 ans et regrettai moultement que mes parents ne veuillent plus de bêtes chez eux. J'avais donc résolu d'acheter un tout petit animal rien que pour moi, un « pas cher » et pas encombrant que je pourrais installer dans ma chambre sans ennuyer le monde. Une fois l'argent des baby-sitting accumulé, sans rien en dire, je m'en allais  sur les quais acquérir un petit rongeur, mon choix n'étant pas encore fixé entre hamster, cobaye, souris blanche etc.

Je bavais bien entendu d'admiration devant de minuscules choses aux oreilles de Mickey et à la queue de marsipulami qui bondissaient très fort de place en place, s'agrippant aux barreaux de leur cage. Mais leur prix était trop fort pour ma bourse et restreignant mes choix, j'optai pour un hamster, les cochons d'inde me paraissant un peu trop flegmatiques. J'allai de boutique en boutique sans parvenir à me décider quand je flashai sur l'un d'eux qui se démarquait de son groupe par sa vivacité. Petit, mince, d'un joli roux, il allait d'un lieu à l'autre, emmagasinant un tas de bouts de chiffon dans un angle près d'une maisonnette, s'arrêtant de temps en temps pour jeter un œil aux badauds, semblait-il. Je l'achetai tout aussitôt bien que le vendeur me le déconseillât. Je ne l'avais pas remarqué mais il lui manquait le bout de la patte antérieure gauche, une bagarre d'après le boutiquier qui avoua que pour cette raison il l'avait gardé et qu'il n'était pas aussi jeune que les autres. Je ne voulus rien entendre d'autant mieux convaincue qu'il était celui qu'il me fallait et je le ramenai à la maison avec quelques accessoires, cage, manège, biberon et un carton de graines. En écoutant son histoire, sans réfléchir, je l'avais immédiatement nommé Archiloque car comme disait Tonton Dédé, « il était comme un Archiloque » c'est-à-dire un vrai et faux héros.

Ce hamster fut incroyable. Il paraissait comprendre ce que je lui disais, restait blotti sur moi quand je l'emmenai en promenade, apprit même à apprécier la verdure des parcs et des squares malgré la contrainte du harnais que je lui avais fabriqué et dont je l'affublais pour ne pas le perdre dans la nature. Dans ma chambre, je le libérai dès que je rentrai à la maison, et il me semblait que contrairement à ce que  prétendait ma mère, il ne déféquait que dans un espace précis, un angle près du balcon. Bien entendu, mes parents le prirent en amitié et derrière mon dos, l'installaient sur une table avec quelque friandise pour le regarder grignoter,. Seule, ma sœur, vexée de ne pas avoir son hamster à elle, lui bouda pendant plusieurs semaines.

Si tout finit par s'arranger, Archiloque bénéficia finalement de tant de liberté qu'il y trouva la mort.

En effet, mes parents le laissant désormais se balader librement dans la maison, il advint que mon père l'écrasa en fermant la porte du salon, un peu fort, oubliant que le hamster pouvait traîner par là. Il en fut bouleversé, l'accident ayant fait remonter à la surface tous ces animaux, chiens et chats que nous avions successivement pleurés. Bouleversé aussi d'être responsable de la brièveté de son séjour chez nous (3 mois à peine !). Je déposai dans une boîte de chaussures d'enfant, le petit corps cassé qui avait à peine saigné, l'enveloppai dans une masse de coton blanc et je l'enterrai dans un bois proche, avec recueillement.

Plusieurs hamsters et cobayes lui succédèrent mais jamais d'individu si intéressant et aucun d'eux n'eut droit à tant d'indépendance et d'affection. Ni même à un enterrement.

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se souvenir et écrire les éléments, les tableaux, dont on se rappelle, particulièrement lorsque ceux-ci sont violents, est toujours délicat, tant on craint y mêler involontairement de l'imaginaire; en témoignent ces "souvenirs" d'abus sexuels et d'inceste révélés lors de psychothérapies dont on constate aujourd'hui qu'ils n'ont parfois existé que dans l'esprit du patient et que l'on soupçonne avoir été induits par les questions orientées du psychanalyste

si je parle de l'Algérie, c'est que le flou qui entoure cette période de ma vie, toute mon enfance, en fait, m'intrigue

j'en suis à ne pas repérer clairement les dates et l'ordre chronologique de certains faits

ainsi, jusque récemment, j'avais tendance à me dire que j'étais rentrée en 61 donc à 11 ans, ce qui est faux, et je ne m'en suis aperçue qu'en écrivant sur ce blog, nous sommes rentrés avec mes parents en août 62, ma soeur née le 1er août 61 avait un an, c'est là un repère parfait, et pourtant...

je ne sais pourquoi, je me voulais plus jeune, peut-être plus innocente, naturellement ignorante

 un jour où mon père ne s'était pas rendu au travail, mes parents s'étaient habillés avec soin et ma mère m'avait choisi une robe particulièrement fraiche et gaie, je crois qu'elle était blanche sans en être sûre; il m'est impossible de dire si ma soeur était déjà née ou pas et si, dans ce cas, elle était avec nous car il était impensable alors que l'on ne l'eût pas emmenée

nous étions partis pour un genre de grande manifestation paisible et lorsque nous sommes sortis, des files de gens arrivaient de partout, comme nous endimanchés et nous nous sommes contentés de suivre tranquillement la foule dans l'avenue

je me souviens de cette joie intérieure qui vous habite dans ces moments où l'on se sent en union avec tous, ces mpments de grand rassemblement que j'avais déjà connu lors d'épisodes semblables ou encore à la chorale lors de la messe chantée ou bien sur scène, quand je dansais avec mon groupe de fillettes

ce jour-là, l'émotion de la foule était dense et forte, comme exaltée par une foi en l'homme et en sa bonté, en un espoir intense que tout allait s'arranger comme par magie malgré les tragédies quotidiennes

à plusieurs moments nous avons dû ralentir pour attendre que les barrages se défassent et nous laissent passer, ce qui a eu pour effet de resserrer la foule et quand au bout de l'avenue nous nous sommes arrêtés, un silence s'est fait, quasi religieux, mon coeur battait très fort  je me sentais étrangement heureuse et j'ai voulu échanger une complicité ancienne avec ma mère, comme lors des secousses telluriques subies lors du tremblement de terre d'Agadir, où toutes deux avions cru un instant, que la mort était proche, cependant elle regardait dans une autre direction, en l'air, et je vis des soldats, mitraillette au poing, qui étaient postés ça et là, en hauteur, mais ceci ne m'étonna pas car ils faisaient partie depuis longtemps de mon paysage

je crois que c'est alors que je baissais la tête pour prendre conscience de tous ces corps serrés autour de moi, que la mitraille commença, cela crépitait plus fort que les cris qui fusaient de partout et dont le son me parvenait, curieusement rauque et étouffé coupé par instants d'une note plus perçante qui semblait se dévider de l'intérieur de ma colonne vertébrale   la bousculade était incroyable cependant qu'il me semblait qu'attachée à mon père et à ma mère, je volais vers l'extérieur, vers l'oxygène, la vie, l'arrêt du vacarme qui me creusait l'estomac et faisait éclater ma cage thoracique

je ne vis que peu de chose, car en trop gros plan et trop rapidement, je ne me souviens que de taches mobiles, et du rouge qui m'était déjà apparu, une autre fois, sur les marches d'un escalier de marché, je ne me souviens pas même m'être heurtée aux autres, vaguement avoir remonté l'avenue en courant, toujours tenant mes parents par la main, et puis l'image suivante, nous trois adultes, assis, prostrés autour de la table de la salle à manger

je ne sais pas combien de temps nous sommes restés ainsi, je ne me souviens pas d'avoir bu ni mangé ni parlé, ni des moments qui suivirent

 

je suis triste de voir sans cesse dénoncée la torture dont l'armée française s'est rendue coupable sur les Algériens et jamais celle qui a été subie par les Français d'Algérie

et parmi les Algériens, combien furent massacrés par leurs frères ?

beaucoup d'arabes parmi ceux que nous connaissions, se plaignaient des exactions qu'ils subissaient

pourquoi ne pas dénoncer la torture tout simplement,

quel que soit son auteur et les circonstances elle reste infâme

sur wikipédia, à propos de la guerre d'Algérie, l'on cite 

 27 500 militaires tués et disparus. Pour les civils est de 2 788 tués et 875 disparus jusqu'au cessez-le-feu. Il faut y ajouter 2 273 disparus entre le 19 mars - date de l'entrée en vigueur du cessez-le-feu - et  et le 31 décembre 1962, dont plus de la moitié sont officiellement décédés.

ces chiffres semblent si faibles par rapport au vécu quotidien et quel triste euphémisme que ce mot de "disparu" !

les dernieres années avant l'indépendance, nous ne connaissions pas une seule famille qui n'avait pas été touchée et qui n'avait pas perdu un ou plusieurs de ses membres

quand nous sortions tôt le matin, pour chercher le pain du petit déjeuner, des affiches venaient d'être collées sur les murs, et exhibaient l'impensable et l'horreur de l'un ou l'autre camp, celles-ci étaient ensuite rapidement arrachées par les patrouilles armées ou s'il était encore tôt recouvertes par l'autre groupe d'une autre propagande où les tortionnaires et leurs martyrs intervertissaient leurs rôles

bien sûr que la torture était pratiquée et cela a toujours été su, les gens ne faisaient qu'en parler, épouvantés

tout le monde connaissait des gens qui y étaient passés, tout le monde se récitait toutes les atrocités et la liste des derniers charniers découverts, et les maisons où l'on trouvait les petits enfants que l'on avait démembré à coups de hache

toutes ces nouvelles terrifiques qui circulaient, tous ces enlèvements et disparitions qui se succédaient, l'on ne savait plus si c'était de l'info ou de la rumeur ou les deux entremêlés sur fond de censure et de groupes armés dont on ne savait plus s'ils étaient amis ou ennemis

au point que cela devenait mythique tant cela paraissait tenir du cauchemar

dans la chaleur et la nuit étoilée qui suivait les journées ensoleillées, cela en devenait  invraisemblable et souvent, l'on ne pouvait plus y croire et l'on oubliait pour quelques heures, jusqu'au drame suivant

malgré la présence à mes côtés de mon compagnon et de mes enfants et que j'aime et qui m'aiment  il me vient parfois la nuit, très régulièrement et depuis toujours, comme une envie d'en finir  ce ne sont pas tant les soucis quotidiens grossis et accumulés par une mauvaise gestion de l'ensemble que ce tenace sentiment de chute et aussi d'illusion et aussi de vanité   cette fatigue immense de renouveler des erreurs identiques     toute l'imperfection de l'être c'est là une force qui m'étreint depuis toujours    enfant je me visualisais, le canon de révolver sur la tempe et l'effarante course de la balle, qui, comme une bille dans un labyrinthe, bifurque au lieu d'aller droit à la sortie, empruntant maintes circonvolutions pour finalement aboutir      récemment, dans un film, j'ai vu une séquence très proche de cette impression-là, avec grand soulagement          qu'il est long le chemin vers la fin    ou encore plus souvent, avant même d'avoir entendu parler des Japonais, je me voyais le couteau pointé sur le bas ventre, me fendre de bas en haut dans un mouvement qui le ramenait au coeur    l'image suivante n'illustrait pas les entrailles qui se vidaient au sol mais comme une gerbe de mille fleurs qui s'épanouissait dans ma tête              pourtant dès le lever, je suis prise par mille choses, mille sources d'intérêt utile ou dérisoire, tant et tant, que je ne fais que butiner, qu''effleurer sans jamais approfondir        mais dans cette vie, quoiqu'il advienne, ces rêves ne se réaliseront  pas:  je ne mettrai pas ainsi fin à mes jours que ce soit par passion, horreur ou indifférence            car dans l'intimité de mes visions, je sais que rien n'échappe à l'éternité et que le piège se referme d'autant plus que l'on cherche à lui échapper <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>